Поболтаем?

Друзья в связи концом света который намечен на 21.12.2012г. прийму в дар ванную для иммпресионной печати, бочку с активатором, километр пленки и.т.д. (шутка). Случай из нашей жизни, сидит бабуля возле перехода и продает свечки, и наговаривает - Свечки, покумаем свечки, молодой человек купите у меня свечки. - Зачем мне свечки. Спросил молодой человек проходящий мимо. - Как же! Конец света скоро! Света не будет! Электричества не будет! Заропотала бабушка. - Так раздавайте людям бесплатно. Деньги как только это произойдет, сразу же превратятся в обычную бумагу. Сделал умозаключение молодой человек, и пошол дальше.
Предлагаю в этой теме писать о интересных случаях из Вашей жизни. Размещать прикольные фото и видео. Свежие анекдоты, и с бородой. Вобщем поболтаем?

бежит молодой индеец майя к вождю и орёт -
- Орлиный глаз!!! я закончил календарь!!!
посмотрел вождь на сей блин и говорит -
- молодец, Бычье яйцо....! .... но почему только до 21.12....2012...?
- ....да за@бался я уже.....

так что, с наступающим Кончиком Света, друзья))))))

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...

Способы охоты на:

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

Звонок на радио: - Алло, это радио? -Да! - У меня вопрос: я работаю
инкассатором, везу 60 млн р! А правда что завтра точно-точно будет Конец
света? ;-);-);-)

Пошол ка я вакумировать семена на всякий случай

Реальная история меня сестра попрасила с посидеть с племяшкой дабы если конец света лутьше сидеть вместе с родным дядькой а не в саду

http://uploads.ru/dkgMU.jpg

Мимино и Рэмбо )))

А вообще , в каждой ситуации нужно искать положительные моменты ....
Чёрный юморок конечно ... но всё же ...

У серьёзного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски.
Через пару дней орава недоумённо топчется перед шефом:
- У нас типа две новости.... хорошая и плохая...... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм.... что же после этого может быть хорошей новостью
- Так с неё два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы её второй раз закинули!!!

Ну и так ... в догон ...

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

Скоро Новый Год и каждій год мы.... ходим в баню? Да, нет же.... мы смотрим фильм "Ирония судьбы, или с легким паром". А обращали Вы внимание на это.... https://www.youtube.com/watch?v=eyBSXF9Td2M

Как то с женой поехали в г. Канев. Небольшой такой городишко, но славится он тем что туда часто приезжал (наверное к любовнице), великий писатель Тарас Шевченко. В центре города заехали в двор, а там картина маслом В переводе на русский язык написано НЕ СПАРИВАТьСЯ. Ну, а если буковку на место поставить то НЕ ПАРКОВАТЬСЯ.

Бывал я в Кеневе ... Хороший Городишко . Дядька Тарасу Шевченко там памятник стоит ... На фото он и Моя Жена )

Megaladon! Хочу немного Вас поправить. Это памятник не Тарасу Шевченко, а памятник Кобзарю. Кобзарь это (укр. кобзар)– украинский народный певец, представитель эпического жанра, как правило, аккомпанирующий себе на одном из трех инструментов – кобзе, бандуре или колесной лире. Без обид, я сам не знал, жена подсказала.

Санчо пишет:Megaladon! Хочу немного Вас поправить. Это памятник не Тарасу Шевченко, а памятник Кобзарю. Кобзарь это (укр. кобзар)– украинский народный певец, представитель эпического жанра, как правило, аккомпанирующий себе на одном из трех инструментов – кобзе, бандуре или колесной лире. Без обид, я сам не знал, жена подсказала.

Во блин !!! А я то думаю , шо таки Тарас таким дэвайсом размахивает ? Вроде он в другом жанре обозначился ...
Какие обиды ! Спасиб что просвятил ! Век живи , век учись !
Фотки Кобзы , Бандуры и Колёсной Лиры пошёл гуглить )))

Вот Вам анекдот. Едут два мужика в поезде. Познакомились, хряпнули по соточке, разговорились один про рыбалку другой про охоту. Разговор плавно перешол про бытовуху, ну и про своих "дорогих" женушек.
- У меня жена, толстая. Жрет с..а тазиками . А у тебя?
- У меня худая как щепка, глисты ее б..ть замучали.
- Слушай, класно!!!
- А чего ж тут класного???
- А.... Ты не рыбак, не поймешь....

Новогодний анекдот: Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу.
- Дедушка Мороз пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

Так все таки компьютер это он или она? Недавно группой специалистов (мужского пола) в области информатики было объявлено, что компьютеры следует считать женского рода.
Это заключение следует из нижеперечисленных причин.
Пять причин считать компьютеры женского рода:
- Только Создателю понятна их внутренняя логика.
- Родной язык, которым они общаются между собой, больше никому совершенно непонятен.
- Сообщение "Ваd соmmаnd оr filе nаmе" столь же содержательно, сколь "Ах, ты не понимаешь, за что я на тебя обиделась? Ну, тогда я вообще тебе не скажу!"
- Даже малейшие ваши ошибки надолго запоминаются для последующего напоминания.
- Стоит только с ней связаться, и все ваши деньги уйдут на её аксессуары.
Однако, другая группа специалистов (женского пола) по информатике полагает, что компьютеры следует рассматривать, как если бы они были мужского рода. Вот их доказательства.
Пять причин считать компьютеры мужского рода:
- Они знают уйму всего на свете, но бестолку.
- Считается, что они помогают решать задачи, но чаще всего они сами - ещё та задача.
- Стоит только с ним связаться, как понимаешь, что, подождав ещё чуть-чуть, можно было бы найти гораздо лучшего.
- Чтобы добиться его внимания, его надо завести.
- Сильное волнение укладывает его на всю оставшуюся ночь.

Тут Нас пугают второй волной кризиса. Вот Вам дельные советы как пережить кризис.

Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри, 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.

Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.

Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки.

Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки.

И еще Вам анекдотик под бюджетный бутербродик .... Как поступает премьер-министр, если за два дня курс национальной валюты обваливается на 25%, инфляция за год составляет 20%, производство падает на 4%, половина металлургических комбинатов остановлена, системные банки на грани банкротства?

В Голландии - сдает в бюджет все семейные ценности и ездит на велосипеде.

В Англии - уходит в отставку и пишет покаянные мемуары.

В Японии - совершает харакири.

В Украине - выигрывает парламентские и президентские выборы...

Я тут к знакомым на СТО заходил. У них в умывальнике вместо обычного крана на "пол шестого". Стоит кран на "без пятьнадцати девять". Ну и для тех кто не знает что его яйца в большой опасностьи, предупреждающая записка ....